Decreto 001, de 20 de julho de 2008

A CASA DAS BIBAS DITOSAS

GOVERNADORIA DA ESPELUNCA

Gabinete da Governanta

Euzinha, Rachel Sarah Rosenbaum Rotschild Diamond Sharon Barak, Governanta da Casa das Bibas Ditosas e rabina, banqueira, cafetina, ex-prostituta, ex-drogada e viciada em sexo (não ex-, mas presentemente), muito rica, phynna e recentemente tornada amapô, graças as benesses da cirurgia de readequação sexual,

VENHO por meio destas mal-traçadas linhas,

ENTENDENDO que a minha melhor amiga pessoal e ídola de cada uma das Bibas Ditosas e dadeiras de bunda desta casa, Dolores Gonçalves, vulgo Dercy Gonçalves, faleceu, deixando este nosso mundico mais uó,

Decretar que:

1. Fica instalado um LUTO OFICIAL dentro desta Casa das Bibas Ditosas de 8 (oito) dias, devendo cada uma das bibas transar com mais vigor e praticar o hedonismo a todo custo, se divertindo e alegrando a vida o máximo possível, tal como a nossa ídola nos ensinou em seus anos de vida, não descobertos ainda devido ao último desejo da falecida e amiga minha pessoal, que era o de não ter a sua idade revelada pelo método do Carbono 14.

2. Fica concedido a DERCY GONÇALVES o título de DIVA SUPREMA e MISS BIG-BANG AMAPÔ ETERNA em caráter póstumo, devendo a diva Dercy constar no nosso "Panteão de Honra da Luxúria e Glória", sendo reverenciada por todas nós.

3. O presente documento é irrevogável, entrando em vigor no momento de sua publicação.

Dado no Gabinete da Governanta,

aos 20 dias do mês de julho do ano de 2008.

A Toda Poderosa,

RACHEL ROSENBAUM ROTSCHILD DIAMOND SHARON BARAK,

Governanta da Casa das Bibas Ditosas,

Primeira-Dama da Babilônia

RESENHA DO FINAL DE SEMANA PASSADO! (post 1)

Gentem! Parem tudo! Passei por um sufoco esses dias aqui em casa, viu? Minha pressão subiu e quase que meus silicones estouram!! Os acontecimentos já foram narrados, nem precisa acrescentar nada, afinal, Pri foi extremamente detalhista. Segurar essa louca, à noite, toda montada para não deixá-la ir até o lixão atrás de objetos cortantes contaminados foi uma tarefa difícil!! Baixou uma entidade violenta na criança e até agora ainda me tremo de pavor! Só tenho uma coisa a dizer: que as Ditosas tomem muito cuidado com quem adentra o mais profundo do nosso aconchegante lar! Sugiro até algumas coisas para evitar esse tipo de constrangimento. Primeiro, limitar o número de membros! (Eu, na verdade, sou a favor de muitos membros. Quanto mais melhor, né? Esse papo me deu uma saudade do SPA... ai [calores]) Pára, Lucy! Está parecendo Cinira (se querem saber quem é Cinira, cliquem aqui)!! Ui... voltando! Segundo... devemos fazer uma espécie de rito de iniciação com o aspirante – só pra saber se ele preenche os requisitos básicos que toda Ditosa deve ter!

Bom... agora, mudando um pouquinho de tema... gostaria de explicar a minha ausência deste blog tão querido pela sociedade baiana. Queridas, é o seguinte: o mês de Junho é um mês que me maltrata. Eu tive uma péssima relação com Santo Antônio no início de minha adolescência e, como a Lua que some no céu, eu me fecho em meu mundinho durante os festejos. Eu já tinha até elaborado o post, mas a minha vida sócio-sexual me deixou sem tempo para a net. O texto é o que segue abaixo.

A VINGANÇA DO SANTO! (post 2)

Ai, amores! Perdão pela ausência. Mas o mês de junho me deprime. Essa coisa de "Dia dos Namorados", "Trezena de Santo Antônio", simpatias e afins destrói a minha alma de deusa. Estava super mal e resolvi abrir meu coração para vocês aqui em casa (um mês depois, é verdade... mas antes puta do que nunca!). Vou contar tudo aquilo que vocês queriam saber sobre o passado de Lucy Lovelips mas nunca tiveram coragem de perguntar.
Tudo começou lá nos primórdios de meu primeiro relacionamento. Eu, uma menina linda, leve, solta e passional até o olho que nada vê. Toda serelepe e saltitante, assim como Bambi correndo pelos campos floridos. Era uma pintosa religiosa e prendada. Como todas as meninas de lá da rua, nessa época de junho, fazia todas as simpatias possíveis, impossíveis, imagináveis e inimagináveis. Um belo dia descobri a trezena e fui rezar para o santo casamenteiro me arranjar um bofe lindo e rico, para me dar uma vida de princesa. Roubei todos os santinhos que eu encontrava em minha frente, arranquei os meninos Jesus dos seus braços, coloquei Saint Tony dentro d'água, enterrado de cabeça pra baixo e todas as atrocidades possíveis. Foi aí que conheci Carlão, um homem corpulento, com cara de pedreiro e jeito de traficante que pelo-amor-dos-deuses!!! Só de lembrar daquele pilantra fico toda me bulindo! Depois que o conheci, passei a ser colecionadora de hematomas (tanto que pensei em usar Emma Thomas como nome de guerra, mas alguém chegou antes de mim... paciência!). Eu era uma verdadeira bola no nariz de uma foca, bola de pingue-pongue e qualquer outra coisa que fique de um lado pra outro. Numa noite só eu perdia as contas de quantas vezes era jogada na parede… vocês devem se perguntar se eu não o largava porque tinha medo. E eu digo que eu gostava!!! Amava aquele desgraçado! Tinha uma pegada como ninguém no mundo... só que ele me abandonou. Se enrabichou por uma racha, virou pastor e foi embora para o acre converter índios. Padeci! Desci aos infernos! Eu gritava feito uma louca alucinada "Eu quero meu Carlão! Eu quero meu Carlão! Não sou ninguém sem seu amor, sem o seu carinho!" Juro a vocês que, se não tivessem composto "Abandonada Por Você" (aquela que Fafá de Belém canta) e "Atrás da Porta" (Chico Buarque) - vale a pena ver Elis cantando ela! eu teria feito! Elas exemplificam perfeitamente a minha dor.
Até que um belo dia eu acordei, abri a janela e havia um lindo dia lá fora! Os pássaros cantavam, o vento balançava as folhas das árvores, as flores exalavam doces perfumes, a Vida lá acontecendo como doces pinturas em tons pastéis e eu sofrendo por Carlão. Foi então que me despertei do sofrimento, me olhei no espelho e disse pra mim mesma: Acorde mulher! Saia por essas ruas e dê para o primeiro negão toreba que passar! Assim eu fiz! Fiquei meio desconjuntada com a pressão que a jeba fez em meu terceiro olho (a baga ficou tão arregalada que eu via uma agulha num palheiro lá na lua!). E assim nasceu Lucy Lovelips... depois de uma desilusão amorosa...

PRETERITAAAAAAAAAAAAAAA......

Meninas, eu realmente estou PRETERITA !!

Nem nas festas mais gregas tive noticias desses acontecimentos ordinarios.

Se bem que eu já esperava tudo de uma das protagonistas. A mesma que meses atras baixou a cabocla dizendo que na casa da Priscilla não era local de esbornia. Tudo bem, de fato nao, a Pri pode ser tudo (drogada, promiscua, cafetina, cirurgia platica - aplicando silicone industrial) , mas ela respeita o ninho dela... VOLTANDO... essa mesma dissimulada teve a pachorra de se acasalar no habitat da DRAGOA DE KOMODO ( Pri), nao achando pouco PROMOVEU UMA CHUVA ESCURA melando tudo.

Bom, eu fiquei PRETERITA-MAIS-QUE-PERFEITA e abaladissima em nome da PRISCILA PLEASURE ... as sedas e tafetas tiveram que ser lavadas com cloro... gente, que orificio anal poderoso !!!! UMA ARMA QUIMICA..... Inclusive soube que os paises do G8 estao enlouquecidos.Suspeitam quem a bosta atomica esteja sendo utilizada pro enriquecimento de URANIO, utilizados na fabricaçao de bombas NUCLEARES.... que BABADOOO ESSE EDÍ, BEEESHAIS!!! UM EDÍ TOXICO !!! TO BEGE !!!

Como se nao bastasse estragar o enchoval da travesti ANFITRIÃ, a ordinaria nos expos a um embaraço diplomatico... quiça uma 3 guerra mundiaaaaaaalll.... a louca!!!

Por tudo issoo.... pelos edredons de liquidaçao das americanas da PLEASURE, pelas paredes sujas, pela hipocrisia da ordinaria, pelo cu poderoso, pela exposiçao a uma guerra... resolvi dizer a identidade da travesti-chequeira:

SIMMMMMMMMMMMMMMMM QUERIDAS TRANSFORMISTAS....

eh exatamente ela, a travesti chequeira do egito, a puta de br do deserto do SAARA... a enfeitiçadora de serpentes dos banheiros, a cagadora de tafetas egipcios, a mumia do cairo... as 7 pragas do egito em pessoa.

E ja que essa bandida é das arabias, que seja aplicado a ela as leis mulçumanas, de modo que, se quem rouba perde a mao, quem passa cheque lhe costurem o cuuuuuuuuu !!!

TOMA NIGRINHA!!!

(DE CAMAROTE AO LADO DE ALEXANDRE- O GRANDE)

TRUKEIRAS, TREMEI! UMA VINGATIVA MALVADA, RETADA E PUTA TÁ DE OLHO EM VCS!

MINHAS IRMAS, COLEGAS E CHEGADAS! O QUE É ESSE MUNDO GLSBTSDCI (HERÓI, VALEU POR ME EXPLICAR A SIGLA, MEU HOMEM-BABADO!)! SÓ TEM PEGADEIRA-TRUKEIRA, PIRAMBEIRA-BAGACEIRA E BAGULHO-DE-ESQUINA.
GENTCHYS! NÃO ME DIGAM QUE UE TÔ FICANDO CARETA, SÓ PQ ENCONTREI JESUS. NÃO É NADA DISSO. ESTOU É PASSADA. MAIS QUE PRETÉRITA MAIS QUE PERFEITA MESMO É QUE EU TÔ COM A CARA DE PAU DE UMAS E OUTRAS.

_ CENA UM: fiquei sabendo que uma pegadeira-truqueira-e-sonsa atravessou a amiga (IRMÃ NOVATA E, EM BREVE, RESIDENTE AQUI) no shopping. A amiga tava dando em cima de um bofe-maionese no shopping. Qd ela se aproximou, o bofe disse que tava mesmo interessado era na outra, a amiga Ruêra! ATÉ AI, NORMAL. O problema é: A Ruêra ficou de papo com o bofe e disse que ia levá-lo ali rapidinho... A amiga esperando. DEZENAS DE MINUTOS. Ligou e a outra disse que tava já fora do Shopping. INDO EMBORA, AMIGA VIU A RUÊRA E O BOFE PASSEANDO. Diz que a vaca da Ruêra até tentou se esconder atras de uma pilastra, mas era muito gorda e ficou com todos os pneus de fora. PODE ISSO? FEZ A IRMÃ ESPERAR, DA O CANO E AINDA MENTE? QUE TRUQUEIRA É ESSA? Tem mais samba...

_ CENA DOIS: Dia desses (nunca mais revelo datas! andam sabendo o que todo mundo fez no dois de julho e no são pedro passado, que eu tenho medo. fui flagrada tomando cachaça com um alibã no Porto um dia desses. Fui até chantageada, imagina!), teve uma sessão de strip uno na casa das bibas ditosas e ai , uma oferecida ( ela ficou cercando as BIBAS DITOSAS E OS MEMBROS DO CLUBE DOS CORAÇÕES MALVADOS ).

A viada-derrubada ( não sei se ela é feia ou se faz cara feia) fez cara de sonsa. Se insinuou pra um ( qd quiseram armar, ela disse que nao queria ninguem), empinou a bunda pra outras duas passarem a mão ( ela pediu pro cara conferir pessoalmente se ela era lisa ou peluda - medas!) , se insinuou pra um bofe meu ( ela tá jurada de morte!), beijou Rob Lowe, o homem cascata na escada...


NÃO CONTENTE, AINDA QUIS DAR UM TRUQUE VELHO EM SHITARA. Shitara é uma chegada nova, como muitas das outras. Mas como já jogamos os buzios, o i-ching, o tarô, a cabala e fizemos os mapas astrais de todas, sabemos que ela é do bem também. É tipo uma mascote nossa, pq veio de fora. Uma verdadeira Maria Boléia,. Vive viajando por ai. Mas é fofa, amiga e inteligente, além de muito engraçada, com um papo ótimo e umas tatuagens babadeiras.
POIS BEM. VAMOS AO FATO.
A pirambeira-subreptícia chegou em Shitara e disse que a levaria ao seu destino. Shitaria iria para O CAMINHO DAS ÁRVORES e a outra, na direção paralela, so que na Orla: PITUBA. Ou seja: Era longe e os trajetos são opostos de onibus. Pois bem. A truqueira veio e começou: eu vou com ela. pego o msmo ônibus e de la pego o meu. Tá. Já fiz cara de quem tava vendo o doce empelotar. Expliquei: "Shitara, vc pega o onibus com ela aqui na frenta da casa, que é super fácil e vc nao precisa gastar táxi. Os cobradores dessa linha são ótimos e super disponíveis nesse horário." E a outra do lado. POis bem. Soube depois do babado, QD SHITARA ENTROU HOOORAS DEPOIS NO MSN E ME DISS. A TRUKEIRA-SONSA-OFERECIDA-E-DADEIRA foi levando um papo "vc vai esquecer esse bofe que ta te deixando pensativa" (Shitara tava com um atraqe mal-resolvido ai). "vc vai encontrar alguem". Pois bem, chegam ao ponto de onibus e a outra ainda com o papo. De repente, inventa de ir no banheiro e fica horas lá dentro.

NESSA HORA EU NÃO ME DEI: BANHEIRO? ONDE TEM BANHEIRO NA VITORIA/GRAÇA? AI QUE VEIO O TRUQUE DA TRUKEIRA TRUCOSA E TRUCADA: A falsa fez a minha irmã andar da Vitória ao Shopping Barra só pq queria pegá-la. PODE ISSO? Não contente, ficou hoooooras lá no banheiro do bompreço da barra ( AQUELE ANTRO DE PEGAÇÃO, PROSTITUIÇÃO, SEXO ANÔNIMO E BAIXARIA) só na espera, pra ver se Shitara ia lá atendê-la. Como minha irmã tatuada e babadeira nao é boba, se fez de desentendia e ficou lá. Esperando, sem saber que onibus tomar. Quando a outra viu que nao ia ter atraque entre elas duas, disse pra Shitara pegar o ônibus dela sozinha (!!!), pq ela ia pro Shopping. Pois é minha gente. O que eu faço com essa dai? VCS TÃO INDIGNADOS? TEM MAIS NESSA HISTÓRIA. A VIADA DISSE QUE IA DIRETO LÁ DE CASA PRA PITUBA, QUE TINHA UMA FESTA PRA IR LA E DEPOIS VAI PRO SHOPPING? ELA É O QUE? LESADA? MALUKA?

_ CENA TRÊS: teve uma babadeira-barata que, um dia desses, depois de tentar pegar geral numa reunião intima, pra qual foi convidada só por educação, pq ficou cercando as bibas ditosas e os bofes do clube dos corações malvados, ficou se insinuando pra dois dos coraçoes malvados, na mesma hora, via msn. Com um, fz a lnha amiga, chegando e se aproximando. Pro outro, o que quer pegar geral, mas só consegue fazer meleira, ela ja chegou dando voz: "FIQUEI COM CIUMES DE VC COM UM CARA AI QD VI VC CONVERSANDO NA FESTA". Eles só tinham trocado um beijo! E o Pegadeiro (Rob Cascata) só tava conversando com a outra. Nada adianta! A sonsa se fazia de rogada. Os bofes, como sabiam o que tava acontecendo, pq são irmãos-amigos-parceiros-e-unha-e-carne ( o amor-amigo é lindo!), ficaram jogando com a truqueira e marcaram: vao se encontrar com ela ao mesmo tempo, e vao dar uma baixa na viada. Ela vai ver.

GENTE, NAO QUERO SER PUDICA. SOU PUTA, ASSUMIDA, DESDE CRIANCINHA E ACHO QUE A LIVRE EXPRESSÃO SEXUAL É UM DEVER DE TODOS. O QUE ME INCOMODA É A FALTA DE CARATER, COMPANHEIRISMO, AMIZADE, SIMANCOL E BELEZA. ONDE ESTÁ A SEDUÇÃO? A TROCA DE OLHARES, OS BILHETES? AS MUSICAS COMPARTILHADAS? OS BOMBONS COMIDOS JUNTOS? ESSAS VIADAS ESTÃO DEMAIS. É TRUQUEM EM CIMA DE TRUQUE. EU FICO AINDA MAIS PASSADA E TENHO VERGONHA DE REVELAR QUE, NAS TRÊS CENAS, A TRUQUEIRA É A MESMA! FOI ELA QUEM TRAIU A AMIGA NO SHOPPING, QD MENTIU DIZENDO QUE IA EMBOA, FOI ELA QUEM SEQUESTROU SHITARA E FOI ELA QUEM FICOU DANDO MOLE PROS NOSSOS HOMENS DOS CORAÇÕES MALVADOS! COMO PODE? ESSA VIADA NASCEU DE ONDE? DE UM BURACO DE COBRA? O QUE ELA É?

ESSA VARREDEIRA, ESSA MOSCA VAREJEIRA TÁ JURADA DE MORTE SOCIAL: NINGUEM CHAMA ELA PRA NADA: CHAT, UNO, BALEADO, VOLEY, BUATCHY E NEM SALÃO DE BELEZA. TÃO TODAS ESPALHANDO OS PODRES DELA POR AI..

COMO EU TO INDIGNADA, LUCY TA ME SEGURANDO. TA COM MEDO, pq já prometi que eu mesma vou num lixão, num aterro sanitário desses ai e vou pegar seringas usadas e giletes velhas, sujas, cegas e enferrujadas, pra consertar a cara dessa viada!

NÃO SEI COMO AQUELA BOCA TORTA CONSEGUE SER TÃO TRUKEIRA. QUERO SABER: ELA É TORTA PQ NASCEU DEFORMADA OU JÁ APANHOU POR AI, PELOS TRUQUES?
AFFF, VO FAZER UMA BUCETA NESSA VIADA. VCS VÃO VER. AI ELA VAI FICAR MENOS FEIA.

SURRRRRRPRISE !!!

Ola SUBALTERNAS E MAL VESTIDAS, estava bastante ocupada na minha Ilha ( fazendo topless, bebendo água de coco, catando conchinha e fazendo muito sexo com meu Italiano e o Francês).... Minha pele ta MA-RRA-RRA-RRA-VI-LHO-SAH !!!!

Bom, mas só voltar pra esse continentizinho medíocre PRA me assustar com os shows de horrores. No entanto, preciso fazer algumas observações e esclarecimentos:

1) O clip que anda circulando no youtube não sou eu. é nada mais nada menos que uma travesti (Priscila Pleasure) tentando chamar atenção encima da minha popularidade. Querida se toca, você NAO tem glamour !!!

2) traficante e sacizeiro são seus machos (Priscila Pleasure) que subtrai suas calcinhas de algodão barato pra comprar tóxicos.

Bom, remontando a novelazinha das 8 (febre entre as empregadas brasileiras), desconheço... Alias sobre o tal post só me recordo do Carmo, Iran e o Reymond... Todos ex “massagistas” meus.... tahhh confesso, só o Iran que eu q o massageava ne?!

Não conseguia dizer não ao dragão que ele esconde...issssssss!!

No mais, quero dar aos parabéns ao Madox Pleasure, que se a Priscila não tivesse abrtado hj teria 5 anos... PARABENS TITIAAAAA !!!

Meu São João foi uóooooooo..... deitado na minha cama de jequitibá todo nacarado de predaria brasileira, com colchão de chapangne (água é coisa de motel de 5), forrado por empregadas alemãs com lençóis egípcios e meu travesseiro de penas de gansos albinos que põem ovos cor de rosa.Isso tudo por que a aeronáuticas e a INFRAERO não liberou meu jatinho dourado (D&G) PRA trazer meu “massagista” soteropolitano.... enfim!!! Teve o show as lésbicas não lésbica da DHANILA MERCURIO.. assim, ela ate canta, mas não me senti atraída a presencia-la. Depois lhe mando flores geneticamente modificadas que exalam DKNY .... ai cansei, massagistaaaaaaa venhaaa!!!!

( EU LINDA E O GANSO DAS PENAS DO ( AIII MEU MIMOO, MEU JATINHO D&G)

MEU TRAVISSEIRO)

CHEGAY! A FAVORITA CHEGOU!

Olá, Crianças! Como vão vcs, lacraias, travestis, despeitadas, desatracadas e feias ? Como vao as glamurosas? As rainhas do Funk? as preparadas e as poposudas que me veneram? A sua verdadeira Favorita chegou.

Entao, beiberes, estou bowa. Bem aqui, diante desse meu laptop rosa chok com pedrinhas de brilhantes.

Tive uma turnê enooooorme! Tanta coisa aconteceu, tantos bofes atendidos! herdei uma herança enorme, me casei, fui p um spa, encontrei umas colegas... Enfgim! Fiz a festa e estava ocupada! Agora estou de volta aqui, pq aqui tb é meu lugar. Depois conto todas as historinhas dessa minha turnê-viagem-odisséia em posts apropriados. Quero falar aqui de uma coisa periclitante: NOVA NOVELA DAS OITO DA GLOBO.

Gentens, o que é A FAVORITA? ALGUÉM ME EXPLICA AQUELE ELENCO DESLOCADO?
um monte de gente legal, um monte de gente talentosa, um monte de gente bonita.... Um texto até legal... Mas... Que falta faz a presença de um diretor em um bom momento!
Primeiro falarei do que não tenho gostado. Depois, elogio, pq tem coisa boa lá também...
- Bom, O QUE É A CARA DA GLÓRIA MENEZES? Essa é a mesma mulher que era a esposa do Tarcísio Meira? Se for, alguém me avise! Quando ela aparece, parece um mutante fugido da novela da Record... Um mutante feio e do mal! A cara dela, de tão esticada, parece uma careta... Vou indicar o mesmo banho de água de beleza que transformou a Dra Júlia na BABI na novela dos mutantes... Quando A GLÓRIA MUTANTE fala, as caretas chamam mais atenção do que o texto. Ninguem entende a cena, pq só fica prestando atenção nas caras e bocas...
- A Mariana Ximenes ta surtada? Ela voltou no tempo? Tá fazendo um remix de todos os personagens dela? Bionda-Celi-menina-que-só-chorava-em-SandyeJunior? É uma patricinha aérea e sem noção... Aranjou uma melhro amiga do nada e ta dando presentes para ela,,, Se não fossem ãe e filha, seria um caso lésbico... Que lindo! A Mariana XImenes deve ter se arrempedido de não ter feito, para a nossa sorte, a Bebel. Só a Catiguria e o Borogodó de Camila Pitanga para fazer aquilo...
- A Patricia Pillar também voltou no tempo? ta fazendo a sem-terra-com-trauma-do-passado que ela fez em O Rei do Gado em versão urbana? Meu deus!
- O que é o Carmo Della Vechia fazendo o personagem do Marcos Palmeira? Pq esse personagem é típico do Palmeiras. Alguns podem dizer que ele tá velho, que o Carmo é jovem, gostoso, sarado, picudo e lindo. Mas falta talento e profundidade, neh?
- Nem vou comentar a Deborah Secco. Ela tá legal, apesar do sotaque carregado e da construção caricata...
Para não dizer que não falei de flores, ai vão algumas!
- A Cláudia Raia ta maravilhosa! Poderosa, linda, com drama, comédia e textos corretos. Dando um show diante de tanta gente boa desencontrada, apesar de estar com uma entonaçao meio "travada" na voz. Até agora, só teve boas cenas... VALEU A PENA EU TER SAÍDO MAIS CEDO DO MEU SPA SÓ PARA DAR AULAS DE GLAMOUR, FUTILIDADE E FECHAÇÃO PARA A CLÁUDIA...
- O Fabricio Boliveira, apesar do tom teatral demais no seu bebado, ta dando um show! Ele e toda a sua família. A Taís Araújo ta outro lluxo. Totalmente amoral, sem carater e bem safada! Do jeito que o diabo gosta e com um pai que [e um deus! milton Gonçalves, vida longa a vc!
- a Crisatine Fernandes ta linda de cabelos pretos, com uma personagem contida, romantica e mae solteira. Linda
- A LILIA CABRAL, COMO A MULHER DESTRATADA PELO MARIDO. MEU DEUS! OS OLHOS DELA FALAM! A VOZ TEM UMA COISA DE LOUCO! ENTRE O CONTIDO, O ENVERONHADO E O MEDROSO! UMA AULA! MUITO BOA. ALGUÉM LEMBRA DELA COMO A LOUCA MARTHA? ATRIZ É ISSO
- CAUÃ REYMOND, O MELHOR GAY DAS NOVELAS! ELE TEM VALIDO A PENA! DESANCA COM ESTEREÓTIPOS DE MACHÃO E DE GAY. O MACHÃO SAFADO, DIANTE DO GAY "FRAGIL, ENRUSTIDO E MEDROSO" DO IRAN MALFITANO SE BORRANDO DE MEDO, TENTANDO SE PROTEGER E SE GARANTIR... VALE A PENA!
MUITO BOA

Pavor!!! Tem um fantasma aqui!!

Mininaaaaaaaaaaaaaaaaas!

Estou apavhoradha!

Toda vez que entro no orkut da Casa (http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=54276217) , vejo que a casa só tem três membros: eu ( http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=16593921756792309441 ) , Diego (http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=7886739091783418274), um candidato a uma das nossas vagas de emprego (http://casadasbibasditosas.blogspot.com/2008/05/h-vagas.html ) e Lucy ( http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=13477634169490124213 ), a magra porem cheia de leite (http://casadasbibasditosas.blogspot.com/2008/05/they-tried-to-make-me-go-to-rehab-but-i.html).

Só que o orkut conta quatro membros! Tá certo que somos avassaladoras, mútiplas, nos transformamos em outras e nao cabemos em nós. Mas que diabos está acontecendo? Se esse orkut fosse sensivel a todas as nuances das nossas personalidades, estaríamos todas com 1757 perfis cada um, todos lotados dos melhores bofes...

Algum padre se habilita a exorcizar essa casa? Estou achando que a macumba da gorda mutante amiga de Bianca ( http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=1107136074375708586 ) pegou mesmo ( http://casadasbibasditosas.blogspot.com/2008/05/crimes-cometidos-por-bianca-at-agora.html ) ...
Ou Será que é erro? Alguma coisa tipo bug do milênio? AAAAF! Vamos ter que fazer uma nova seleção de homem bonito que saiba programar nas horas vagas...

HÁ VAGAS!

COMO ALEM DE PUTAS NÓS SOMOS LUXUOSAS E OCUPADAS, A GENTE NÃO PEGA NO BATENTE CASEIRO. POR ISSO, ESTAMOS ABRINDO ALGUMAS VAGUINHAS DE EMPREGO AQUI P CASA.
SE VC SE INTERESSA, PASSE AQUI E DEIXE SEU CURRICULUM.SE VC SE INTERESSA, PASSE NO NOSSO ORKUT E DEIXE SEU CURRICULUM COM FOTO DE CORPO, ROSTO E DOTE.

VAGAS DISPONÍVEIS:
- JARDINEIRO FIEL
- LAVADEIRA ( DE ROUPAS! O DINHEIRO NA SUIÇA JÁ TEM QUEM CUIDE, AMORES! )
- PASSADEIRA ( DE ROUPAS E NAO DE DROGAS, HEIN AMORES?)
- CABELEIREIRO ( A PRIMEIRA MISSÃO É CONSERTAR O CABELO DE BIANCA )
- MANICURE
- PISCINEIRO
- VETERINÁRIO ( NOSSO HARAS PRECISA DE ATENÇÃO)
- PERUQUEIRO
- ELETRICISTA ( QUE GOSTE DE FIO TERRA )
- ENCANADOR ( PRECISAMOS DE UMAS BOMBEADAS EM TODOS OS CANOS E TUNEIS DA CASA )
- MOTORISTA ( É POSSIVEL QUE JOÃO BATISTA VENHA TRABALHAR CONOSCO DEPOIS QUE A SILVIA FOR PARA PARIS, MAS SE VC FOR MELHOR DO QUE ISSO, SE CANDIDATE, MEU AMOR! )


REQUISITOS:
1 - NOS ADORAR E NOS VENERAS SOBRE TODAS AS COISAS
2 - inteligencia;
3 - educação;
4 - bom humor;
5 - safado;
6 - nos desrespeitar na cama (bater, chamar de putar, nigrinha e ordinária, me jogar na parede e chamar de tinta de pacote )
7 - ter ereção
8 - ser bem dotado
9 - ter formação, experiencia ou aquendação na área de interesse
10 - não ter passagem pela polícia ( ja basta Bianca, neh? )

BENEFÍCIOS
1 - SALARIO COMPATIVEL COM A FUNÇÃO
2 - A NOSSA COMPANHIA
3 - GLAMOUR
4 - POSSIBILIDADE DE ASCENÇÃO P A PROSTITUIÇÃO
5 - DEVASSIDÃO

CRIMES COMETIDOS POR BIANCA - ATÉ AGORA

Bianca anda mal... O que será que houv com nossa amiga Tóxica? Se intoxicou com o proprio veneno?
Vejam a lista de basfond dela!

1 - Ela gravou video dançando moulin rouge com sua amiga wel. A welly-nao-sei-mais-o-que é a travesti-mutante-feia-e-virada-do-avesso que odeia a todas nós pq a gente disse que ela nao poderia trabalhar aqui em casa pq ela é gorda, feia e burra.
o vídeo delas fazendo xow me deixou revoltada! acabam com o nosso modus vivendi...
veja o video e tire suas conclusões...
http://www.orkut.com/FavoriteVideoView.aspx?uid=16593921756792309441&ad=1211836582
2 - Ta passando acetona barata p os crackeiros da rua em frente ao salao onde faz bico como manicure
3 - ta bombando as mais novas com silicone de limpar carro... Dizem que ela e Wella se aplicaram tb.
4 - Colocou gengibre em vez de pimenta na feijoada do cafetão e ele teve dor de barriga na buatchi e nao deu p arrajnar clientes p a fufa.
5 - Roubou a tinta de cabelo da Lucy por inveja do cabelo dela. ainda bem que nao deu certo e o seu tava tao estragado;
6 - Foi presa hj em São Paulo por dirigir mais de oito quilometros na contramão numa avenida movimentada. FEZ CARETAS, xingou e mordeu policiais. uma muléstia, essa menina!

O que ela fazia em São Paulo? Foi desde o domingo a noite na esperança de bater carteira na xepa da Parada.


AMIGA, ESTAMOS REZANDO PARA NOSSA SANTA MADONNA P QUE VC ENCONTRE A SUA LUZ E VOLTE P A DIGNIDADE DA PROSTITUIÇÃO DE LUXO.

ELAS ESTÃO VOLTANDO!

Parece que, animadas pela novela nova e já bizarra da Record, a dos mutantes, que é uma continuação da novela anterior, que é de mutantes bizzaros ( ) e atores tão bizarros qt os mutantes, todas estão voltando!
Nossa amada governanta Rachel manda noticias e avisa que chega segunda... Cheia de presentes e cremes p nossas peles de pessego.

A casa está uma bagunça desde que todas chamaram as amigas p vir se hospedar no feriadão e a faxineira ficou doente.

Bianca, a Tóxica porém burra, está trabalhando duro, mas já dá sinais de vida. Tem feito de tudo nessa vida p consertar o computador que, como ela, andava cheio de virus e pifou.


Tb quer colocar de volta os dentes que ela perdeu na surra do cafetão, e comprar a pasagem p fugir para Paris, na tentativa de se livrar de todos os crimes (ela fornece acetona p os crackeiros da porta do salão onde trabalha, em troca de proteção e aplica silicone nos fundos do salão de fachada). O problema é que ela só quer fugir depois que achar a calcinha que ela jura que foi roubada por uma das colegas que se hospedaram com ela no final de semana. A bicha anda estressada! Disse que ali tem o esperma de um conhecido político e que é a salvação mda sua vida...

Também está voltando uma diva inspiradora. Ela resolveu vir dar um close nos pagodes da cidade. e Vai se hospedar nessa casa...
Aguardem Ingrid, pq ela vai chegar cheia de dicas e coisinhas... E ela diz que o cabelo novo dela está um arraso.... Estou preocupada, pq Bianca disse a mesma coisa e acabou tendo esse efeito no final de semana:




SÓ PEDINDO A MORTE MESMO, BI.
BJU DESLIGA!

"They tried to make me go to rehab but I wont go, go, go!!"

Queridas!! Perdoem-me a ausência! Mas eu tive que correr para um SPA porque engordei quinhentos terríveis gramas e estava me sentindo a orca! E só digo uma coisa: foi uma aventura inesquecível! Cheguei ontem à noite e, confesso, a viagem de volta não foi muito agradável, tive que voltar de ladinho pq não estava conseguindo sentar direito. Mas valeu a pena! Perdi (des)gramas indesejadas e ainda tive o prazer de um tratamento de beleza. E convenhamos: isso foi o melhor de tudo! Estava lá eu linda, leve e solta, toda serelepe pelo bosque quando, de repente eu avistei uma manada de homens truculentos (os massagistas do SPA) sentados só me esperando para enchê-los de prazer. Quando cheguei próximo, joguei o truque do pé quebrado (fiz questão de quebrar meu salto, lógico! Sem falar que foi muito providencial andar de salto no meio do mato!). Soltei um ligeiro "Ainh!" numa freqüencia de mais de 1297 Hz (lê-se Hertz querida! E pra você que não entende de vibrações por segundo, essa é altíssima, capaz de doer a cabeça até de um surdo!). Quando a manada escutou aquele gemido trépido, "levemente" esganiçado, fizeram questão de me salvar. E eu lá, toda esparramadinha no chão. Fiz aquela cara de puta com dor "aihn! Tá doendo!". E as toras de macho ao meu redor querendo me massagear! Me lembrou um quadro que passava na televisão… não sei de onde saiu tanto touro! Quando eles notaram que a minha dor maior foi por ter quebrado o salto, iniciou-se o tratamento de beleza com os produtos da linha Leite de Touro®. É meio complicado isso, você tem que agitar bem a fonte até que ela comece a jorrar e como eu tenho apenas duas mãos, tiveram a idéia de usar os orifícios (aí eu tirei de letra!!). Lembrei dos ensinamentos de minhas irmãs ditosas e caí de tudo quanto foi jeito no tratamento. Gente! Eu não sabia que era tão elástica! Pois bem! Quando os produtos estavam devidamente agitados foi que eu tive noção dos benefícios: gel para cabelo, máscara para cílios, brilo lábial, hidratante para a pele (rosto e resto do corpo – até garganta, viu?)… fiquei meio sufocada com tanto Leite de Touro® - até no meu nariz conseguiram passar e eu lá "Socorro! Eu quero respirar!". Depois que me passaram o produto, eu ainda tive que ficar lá no bosque deitada, morrendo de medo de uma saúva morder minha bunda, esperando fazer efeito e eles, claro, massageando meu corpo! Indico para todas!!!!! Suuuper relaxante!! E com efeito como jamais visto naqueles programas de vendas pela TV!
Cheguei no meu quarto trêbada de Leite de Touro®. "E ainda queriam me levar pra Rehab! E eu não vou, vou, vou!" Eu quero mais é viver na delícia!!

PS

PS...
LUCY NÃO FOI CITADA PQ ESTÁ NUM SPA... ESTAVA GORDA E FINALMENTE RESOLVEU SE TRATAR...

saudades de Bianca!

IRMÃ, QUE A VIDA TENHA PACIENCIA COM SEUS TROPEÇOS... E QUE TE DE FORÇAS P CONTINUAR FAZENDO FAXINA QD VC ESTIVER NA SARJETA!

visitas...

Que final de semana babadeiro foi esse, minhas colegas?

Recebi a visita de uma entidade amiga minha, Bianca e mais umas amigas aqui em casa. Pois nao parou. So fechação. Tava mais movimentado do que o banheiro da rodoviária!
Bianca veio meio triste por que pintou o cabelo de loiro, mas a tinha era barata e ela acabou ficando com o cabelo meio roxo/ meio rosa... Coitada!
Logo na rodoviária, foi furtada, por falta de experiencia. Aquendou um faxineiro que gozou no olho dela. Nao bastando o olho ardendo e vermelho, o amapô ainda roubou as economias da fufa. Resultado: apanhou do cafetão, ficou com os olhos inchadosm de tanto chorar e ainda teve que voltar às raizes e fez faxina na casa de uma colega minha para poder pagar a grana da buatchi.

Eu, toda feliz, fui preta e poderosa à buatchi mais fervida, para os padroes dessa cidade uó, a Off, e aquendei logo tres gringos. Um colocou coca no pau e me mandou cheirar enquanto eu dava p os amigos dele... fiquei loukaaaaaaaaaaa! Um pau escandalo e coca da bowa.
Depois disso, ainda teve uma hora que ate achei que tinha encontrado jesus, mas nao era ele. Era outro negao, nao tao escandalo, que passou me encoxando. Atendi rapidinho pq nao era como o original, mas depois falo melhor de Jesus.
Tb atendi no banheiro um gringo cheiroso, mas passivo. Bundinha linda, pau rosado e um bonzeado que parecia o Julio Iglesias... Roubei a cateira da biba e o celular. A carteira tava recheada de euros, mas o celular era barato e os cartoes de credito estavam bloqueados. o problema é que ele me roubou o isqueiro e eu tive que ficar pedindo isqueiro emprestado. até que foi bom. conheci umas simpaticas que querem se hospedar aqui na CASA DAS BIBAS DITOSAS, um casal de caminhoneiras de camisa de botão e pochete e umas bombadas de cabelo cheio de creme. No final, aquendei um taxista enquanto minhas irmas iam jogadas no banco de tras...

Ajoelhem-se ... cheguei !!

Ordinárias, cheguei e estou sentando ao lugar que me compete. Todo no ouro maciço, cravejado de pedras brasileiras (é a tendência meu amor), um luxo !! Embora dispenso apresentações, EU sou BIANCA... BIANCA TOXIC, isso por que sou um doce bem ardiloso que provoca adversas reações, entre elas a INVEJA dessas medíocres sem berço, não tenho culpa se posso dispensar o Brad pitty pra fazer compras na frança e ficar indecisa sobre qual peça levar, e levar toda loja da LV... gente eu não tenho culpa, tenho dificuldade nas escolhas, então acabo levando tudo. Não que eu seja consumista, ate por que acabo nem usufruindo tudo que tenho. Minha maior característica é a sinceridade junto ao meu bom gosto e senso. Quer dizer... Eu fiquei chocada, ao ver essa menina quase morrendo afogada nessa água suja... Gente olha a leptospirose... que horror!!! Ahh... Acabei de ler um email e to revoltada... Nem sempre as amizades são o que creditamos ( de dar credito) estou decepcionado com uma bolachona desaforada. Como algumas pessoas podem fazer o mal e não ter ciência disso?! Só posso acreditar no cinismo!!! Irritei-me... Vou aqui agora arrancar o bigode dela a tapa.... Ate mais coisinhas!

Lucy se apresentando!

Ai... Nem me fala, Pri querida! Esse aguaceiro foi pavoroso. Só que quem chegou agora foi eu!!! Me apresento à Irmandade das Bibas Ditosas. Lucy Lovelips, não só molhadinha de chuva, mas… enfim. ("Chupa que é de uva" - pra rimar!) eheheh
Aaaaaaaaaaah!
Minha queredenhaaa amiga, Pri… discooordo com você quando diz que os presos fugindo são um problema para a sociedade! Que é isso meninaaaa?! Eles seriam a solução de toooodos os meus problemas se toooodos viessem parar aqui em casa!! Aiii! Imagina só que coisa linda: meu quarto cheio de detentos (com cara e linguajar de delinqüentes) realizando as minhas fantasias. Ui... DILÍCIA!! Acooorda, Lucy!! Volta à realidade, querida! Deixe de sonhar! Aproveita e vai encher o bote e abrir a "umbrella": o céu está medonho! Se desabar em minha chapinha, vai ser o ó!

Bibobeijos para as pintosas!

QUE MUNDO UÓ!

MENINAS!
ESTOU HÚMEDA DE PAVOR. ESSE MUNDO ANDA UÓ DEMAIS. NAO BASTA A ALTA DO PREÇO DA CESTA BÁSICA ( RÍMEL, LAKÊ, BATON, ESMALTE, CAMISINHA E LUBRIFICANTE ), AINDA TEM O CAOS SOCIAL. É GREVE DE ÔNIBUS, É ASSALTO A BANCO, É CHUVA QUE NÃO PÁRA... É PRESO FUGINDO DAS CADEIAS. E TUDO ISSO EM APENAS UMA CIDADE: SALVADOR. IMAGINA SÓ O RESTO DO MUNDO! SERÁ QUE NO AFEGANISTÃO, EM ISRAEL E NOS PAÍSES DA ÁFRICA AS COISAS SÃO TÃO AMENAS QUANTO AQUI? ACHO QUE POR LÁ A QUALIDADE DE VIDA DEVE SER MELHOR...
POIS BEM. ESTOU ASSUSTADA. A CIDADE PAROU ESSA SEMANA, E FOI UM CAOS. SINAL FRACO DE CELULAR, O QUE NÃO ME IMPEDIU DE MARCAR COM OS BOFES PQ EU MARCO COM ANTECEDENCIA E AINDA ARRANJO NA HORA QD UM FALTA, ENGARRAFAMENTOS, QUE ME FIZERAM PERDER A MANICURE, A CABELEIREIRA E A COSTUREIRA DO VESTIDO DO MEU PRÓXIMO SHOW, MAS QUE ME FIZERAM CONHECER COBRADORES DE ONIBUS DE CALÇAS APERTADAS E PERNAS VOLUMOSAS - ALGUNS AÉ COM TRÊS PERNAS! TUDO BEM, QUANDO SE É DO BEM... O IMPORTANTE É QUE, NA RUA, NA CHUVA OU NA FAZENDA, EU CONTINUEI GLAMOUROSA. NUM ENGARRAFAMENTO, VC FAZ AMIZADE, PAQUERA E ATÉ AQUENDA, SE FOR ESPERTA. NA CHUVA, É SÓ TIRAR OS SOBRETUDO E AS UMBRELLAS DO ARMÁRIO E SE JOGAR NO GLAMOUR. SE VC FOR AJEITADA COMO EU, VC FAZ MELHOR QUE A RIHANNA.
E SE UM ASSALTANTE TE PEGAR, VC TEM VARIAS ESTRATEGIAS: GRITA MAIS DO QUE CANTORA DE AXE EM FIM DE CIRCUITO DE CARNAVAL; DA UM GOLPE DE BIBA-FU OU TIRA A VELHA E BOA NAVALHA E BOTA O ABUSADO P CORRER. SE DER SORTE, VC ATÉ ASSALTA ELE...

O QUE NÃO VALE É SE ESTRESSAR. PQ BIBA ESTRESSADA FICA DE CARA TORTA.
UM BEIJO HÚMEDO E QUENTE.

SE PREPAREM, MONAS, PQ EU JÁ TÔ NA PISTA...

SE PREPAREM MONAS, PQ EU HEGUEI E JÁ TÔ NA PISTA1 SEM NEUROSE...

CHEGAMOS(?)

ESTAMOS CHEGANDO. EM BREVE, AS BIBAS DITOSAS, NESSE BLOG PERTO DE VC...